BELI KONDOM 3
Anton: "Pak, beli
kondom satu dong, entar malam mau makan malam nih, sama pacar...".Pemilik
Toko Obat (PTO): "Lho, apa hubungannya makan malam dgn
kondom?".Anton: "Bapak kan tahu sendiri, biasanya setelah itu kan ada
kelanjutannya... cihuuuyyy...".Baru beberapa langkah hendak keluar toko,
dia kembali lagi.Anton: "Saya beli satu lagi, pak".PTO: "Banyak
amat, mas?".Anton: "Adik pacar saya juga cantik, pak, agak genit
pula. Saya rasa dia juga naksir sama saya".Baru keluar pintu toko, Anton
kembali masuk lagu & beli kondom satu lagi...PTO: "Έee busyettt,
dah... masih kurang, mas?".Anton: "Begini pak, ibunya juga tak kalah
seksi & cantik. Penampilannya jauh lebih muda dari usianya. Dan kalau
duduk... beuhhh... di depan saya dia selalu menyilangkan kaki... pokoknya
mmhhhhh manteppp...!".
Berbekal tiga kondom,
Anton datang ke rumah pacarnya sambil bersiul2.Sajian makan malam pun siap.
Pacar Anton, adik & ibunya sudah menunggu. Anton pun langsung
bergabung.Mereka menunggu sang ayah.Begitu sang ayah masuk ke ruang makan,
Anton langsung inisiatif memimpin doa sambil menunduk dalam2. Yang lain pun
ikut menundukkan kepala. Lewat beberapa menit, Anton makin khusuk berdoa. Terus
komat kamit mirip dukun.Beberapa menit setelah itu, pacarnya menyenggol kaki
Anton dan berbisik: "Aku baru tahu kamu ternyata sangat
religius...".Sambil terus menunduk, Anton menjawab dengan suara hampir
menangis, "Aku juga baru tahu kalau ayah kamu pemilik toko obat !!!
INSPEKSI MENDADAK
WALIKOTA
Setelah dilantik,
seorang Walikota melakukan inspeksi mendadak ke sebuah Rumah Sakit Jiwa di
kotanya. Kunjungan Walikota yang sangat mendadak ini membuat para pengurus
Rumah Sakit Jiwa kebingungan dan mencoba membuat acara seadanya untuk menyambut
Walikota.
Seluruh dokter dan staf
di RSJ berdiri, dan di situ juga beberapa pasien yang menurut pemeriksaan
terakhir sudah hampir waras.
Pak Walikota kemudian
menyalami seluruh staf, dan ketika sampai di barisan pasien Walikota menyalami
salah satu pasien, sambil berkata, "Saya Walikota.."
Pasien itu kemudian
tersenyum dan berkata, "Oh, bagus. Tidak apa-apa kok.."
Pak Waliktoa yang
kebingungan dengan jawaban itu kemudian berkata, "Apa maksud anda dengan
tidak apa-apa?"
Pasien itu kemudian
menepuk bahu Walikota dan berkata dengan tenang, "Waktu saya waktu baru
masuk, saya juga ngaku sebagai Presiden. Lama-lama nanti sembuh kok sesudah
dirawat di sini, yang sabar ya, Mas.."
MENELEPON PRESIDEN
TENGAH MALAM
Seorang politisi kondang
yang juga adalah seorang pengacara menelepon Presiden tak lama setelah tengah
malam.
"Saya perlu bicara
dengan Presiden, ini darurat!" Seru politisi itu.
Setelah beberapa saat
membujuk, ajudan Presiden setuju untuk membangunkannya.
"Jadi, apa ada
informasi yang sangat penting yang tidak dapat menunggu saya sampai pagi?"
tanya Presiden.
"Jaksa Agung baru
saja meninggal dunia 1 jam yang lalu, dan saya ingin mengambil alih
posisinya," politisi itu meminta.
"Yah, kalau
begitu saya oke saja jika petugas di kamar mayat juga oke," jawab
Presiden.
PENEMUAN TEKNOLOGI
KOMUNIKASI JAMAN PURBAKALA
Setelah menggali hingga
kedalaman 100m tahun lalu, para ilmuwan Rusia menemukan jejak kabel tembaga berusia
1000 tahun, dan sampai pada kesimpulan bahwa nenek moyang mereka sudah memiliki
jaringan telepon seribu tahun yang lalu.
Agar tak mau kalah, pada
minggu-minggu berikutnya, para ilmuwan Amerika menggali 200m, dan berita utama
di surat kabar AS tertulis: "Ilmuwan AS telah menemukan jejak serat optik
berusia 2000 tahun, dan telah menyimpulkan bahwa nenek moyang Amerika telah
memiliki teknologi telepon digital berteknologi 1000 tahun lebih awal dari
Rusia."
Satu minggu kemudian,
pemerintah Indonesia melaporkan sebagai berikut: "Setelah menggali sedalam
500m, para ilmuwan tidak menemukan apa-apa. Mereka telah menyimpulkan bahwa
5000 tahun yang lalu, nenek moyang orang Indonesia sudah menggunakan teknologi
wireless.."
RAHASIA SUKSES JUAL JAMU
Wartawan: "Mbakyu,
apa rahasia sukses jual jamu.?"
Mbakyu Jamu: "Anu
mas, setiap pagi sebelum melangkah jualan selalu saya lihat burung suamiku
dulu.."
Wartawan:
"Oohh..maksudnya..?"
Mbakyu Jamu: "Kalau
burungnya arah kiri... saya mulai langkah keluar rumah ke arah kiri... kalau
kekanan... saya langkah keluar kearah kanan..."
Wartawan: "Oooh
begitu ya..? Kalau burungnya tegak lurus ke atas?"
Mbakyu Jamu menjawab
dengan tersipu malu: "Ya saya libur mas... gak jualan jamu..."
PECI JATOH
Subuh-subuh tadi nenek
denger suara kenceng banget .."Gubraakkk!!!!
Karena kaget si nenek
nanya sama si kakek
Nenek : "Kek suara
apa itu yang jatoh??
Kakek : "peci"
Nenek : "kok peci
jatoh suaranya kenceng banget???
Kakek : "kan
jatohnya bareng gua..!!!
SUAMI JANTAN
Suami 1 : “tadi malem
loe ribut berat ama bini loe ya?”
Suami 2 : “iya, ada
masalah sedikit…”
Suami 1 : “trus… gimana
hasilnya???”
Suami 2 : “bini gw sampe
ngerangkak2 datengin gw…”
Suami 1 : “woooww… hebat
loe, emang harus gitu jadi laki-laki…”
“harus tegas…”
“trus, bini loe bilang apa?”
Suami 2 : “dia bilang…
sini loe kalo emang jantan! Keluar dari kolong ranjang!!!”
Suami 1 : “jiahhhhh….
Gubragggg.”
